i guess this was the life i chose

Es mag jetzt vielleicht blöd klingen, aber ich vermisse dich. Sehrsehr. Ich will dich. Sehen. Hören. Riechen. Schmecken. Fühlen. Alle meine 5 Sinne sollen von dir in Anspurch genommen werden, sollen mit Reizen überflutet werden, weil ich von dir gar nicht genug kriegen kann. Du. Du. Du. Nur du, jetzt, für diese Nacht und noch ein bisschen länger darüber hinaus. Wie schön wäre unser Leben. Wieso bist du nicht der gleichen Meinung?

Gute Nacht, M. Schlaf schön und träum doch diese Nacht mal von mir !

Jupp. Ich hab von ihm geträumt. Und es war schön, aber so langsam wirds unheimlich...

Ich hatte gestern einen tollen Traum. Er war echt schön und ich glaube, ich werde jetzt versuchen, genau da weiterzuträumen! Gute Nacht, ihr Lieben!

Schadenbegrenzung ist jetzt am wichtigsten. Ich sollte ihr wohl für eine WeIle aus dem Weg gehen, sie entscheiden lassen, wie, wann, ob wir uns sehen. Ihn sehe ich eh die nächsten 3 Wochen nicht mehr und das ist gut so. Ich meine, er ist nett und ich hab meinen Spaß dabei, aber ich sehe auch, wie sie darunter leidet und dann fühle ich mich wieder schuldig. Bin ich ja irgendwie auch, aber trotzdem kann ich nicht die einzig Verantwortliche sein. Er, weil er nicht wahrhaben möchte, dass ich momentan nicht kann, und eigentlich auch nicht will, und sie, weil sie sofort aufgibt und sich in ihren Kummer stürzt.

Müsst ihr alle immer so kompliziert sein?

changed my URL. don't worry, this will go on like it was before. just had the feeling to change it. yeah. you know, people are changing, and that's good. i think. isn't it? but i'm also missing good old times. afraid, times like these won't come back.

sehr wehmütig und sentimental. alle reden davon, dass sich so viel verändert hat, was auch stimmt, aber ich will das alles gar nicht. die jungs sind jetzt mit dem abi fertig, so langsam bröckelt unsere freundschaft. sagen sie alle momentan. und ich weiß nicht, wie ich das aufhalten soll, kann, überhaupt. soll ich es aufhalten? vielleicht ist es besser, 2 von uns gehen ins ausland, 2 werden wohl wo anders in d. studieren und die zurückgebliebenen haben selber viel zu tun. sollte man sich neue freunde suchen? ich kann das nicht. ich war noch nie gut, neue freunde kennen zu lernen, ich mein, ich versteh mich mit neuen bekannten gut, etc, aber trotzdem. es wäre schade um die, mit denen ich jetzt die wochenenden der vergangenen 9 monate verbracht hab. oh gott.
sehr traurig. ich. doch ich weine nicht. sagte ich ja schon mal. mach ich nicht. aber ich fühle mich so.
schnief.

Zwei Menschen, eine Junge, ein Mädchen. Der Hintergrund ist unscharf, verschwommen. Die Hand des Jungen greift unsicher nach der des Mädchens. Als sich ihre Blicke treffen, lächelt sie. Er legt den Arm um ihre Schultern und drückt ihr einen Kuss auf die Wange. Ein mal, zwai mal, dreimal. Als sie ihren Kopf drehen will, für einen richtigen Kuss, klingelt der Wecker.
Piep. Piep. Piep.

Au Backe. Ich glaub ich steck ganz schön tief in der Klemme. Mist. Am liebsten hätte ich dich heute angeschrien: "Liebe SIE, nicht mich!" Aber irgendwie hat es gut getan, andererseits auch nicht. Mist.

Ach ja. Ähm, um mal ganz ehrlich zu sein: Es tut immer noch weh, und ärgerlich ist es auch. Gerade eben bei Facebook gesehen. Vor ca. 2 Stunden bist du auf dem Platz markiert worden, wo ich die letzten 2 verbracht habe. Ironie des Schicksals? Ich will nicht mehr an dich denken!

Jeder macht Fehler. Wirklich jeder. Und man lernt aus seinen Fehlern. Man wird durch sie stark, erwachsener, vernünftiger. Fehler sind gut, denn nur so weiß man, ob etwas gut oder schlecht ist.
Und auch wenn es falsch ist, ist es dann nicht gerade richtig, es einmal auszuprobieren?
Nun. Jetzt steh ich vor der Entscheidung, ob ich nun jenen Fehler begehen soll oder nicht. Soll ich ihn treffen, oder nicht? Ich weiß es nicht. Und ich weiß auch nicht, mit wem oder ob ich überhaupt mit jemanden darüber reden soll.

Du. Und ich. Liebende. Für die Ewigkeit. Wie schön.
Und doch bloß auf immer eine Wunschvorstellung.

Eine Prise Glück, eine Messerspitze Abenteuer und ein halbes Gramm Aufregung. Gut abgeschmeckt mit ein bisschen Liebe, Sehnsucht und Verlangen. Kräftig würzen mit Sommer, Hitze und Wochenende. Et voilá, Leben wie es mir gefallen würde.

Ich werde in letzter Zeit sehr oft gefragt, ob es mir gut geht. -Ja ja, geht schon.- Ob ich mir sicher sei. -Ja ja.- Wirklich? -Ja!-
Aber was soll man denn auch schon groß antworten? Man lebt eben. Irgendwie. Monoton. Sehr im Alltagstrott und kein bisschen interessant. Man ist dauergelangweilt, und dann soll man sagen,wie es einem geht.
Gut, danke. Glaube ich zumindest. Oder?

Zeig mir wie du küsst
Und ich sag dir ob's mir schmeckt
Zeig wie du dich bewegst
Und ob du meine sinne weckst

Zerreißen. Alles. Möge jedes im Moment noch ansatzweise zusammenhängendes Etwas in mir drin danach in kleinen Fetzen auf dem Boden liegen. Kalt, leblos, zerstört. Wie? Ja, wie?
Alkohol, Drogen, Gefühle und Schmerz, das sind die Zutaten für ein kaputtes Leben. Und ja, das will ich, zugrunde gehen an einer unbändigen Sucht.

Manchmal zumindest. Doch eigentlich bin ich das ja nicht, so abgründig und irgendwie verrückt. Aber manchmal wäre ich es gerne. Seltsame Gedanken, was?

Tanzt du mit mir? Zu der Musik unseres Herzschlages.

Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass ich in einer Stadt mit mehr als 1,3 Millionen Einwohnern genau dich treffe? Genau. Quasi null. Und wieso läufst du Idiot mir dann diesen Abend über den Weg?
Um es mal zu erklären. Wir waren unterwegs, als du an mir vorbeigerannt bist. Ich hab dich gesehen und mein Herz hat erst mal ausgesetzt. Dann ist mir heiß geworden und mein Herz hat gerast. Doch du warst so schnell wieder weg, wie du gekommen bist.
Aber letztendlich war da noch alles in Ordnung.
Undgefähr 2 Stunden später treffen wir uns wieder (was nicht nur Zufall war. Eine Freundin, Facebook, klar soweit?). In einer Bar. Und: Du. Nur zwei, drei Meter von mir entfernt. Unauffällig hab ich dich beobachtet. Und ich wette, du hast mich auch gesehen. Und bist drüben stehen geblieben. Hast dich mit deinen Freunden und Bekannten unterhalten. Und jedes verdammte Mal, als wieder irgendeine Ische angerannt kam, hat es weh getan.
Weil du offensichtlich Interesse hattest. Weil du dich mit ihnen unterhälst und mit mir nicht. Und weil ich nie den Mut aufbringen würde, zu dir rüber zu laufen und dich anzusprechen.
Und jetzt kann ich nicht mehr. Wir haben ohne auch nur ansatzweise ein Wort gewechselt zu haben, gute zwei Stunden in einem Raum verbracht. Es tut weh. Sehr.
Auch ich weiß inzwischen, dass das nichts mehr wird. Ja. Und trotzdem ist es schwierig, das sowohl Kopf als auch Herz klar zu machen.
Schlafen. Hilft vielleicht. Gute Nacht. Gute Nacht, M.

Weißt du was? Jetzt, in diesem Moment erscheinst du gerade sehr verlockend. Du, dein Körper, für ein paar wenige Stunden. Klingt sehr perfekt. Auch wenn M. vielleicht mein Herz hat, für diesen Abend hättest du meinen Körper.

Anderes Thema: Waren gestern auf der Stroke Artfair. War sehr gut ! Kunst des 21. Jahrhunderts, hauptsächlich von Künstlern aus Deutschland. Hat Spaß gemacht, waren zu 5., später zu 6. und es war echt interessant. Mal wieder kulturell weitergebildet.
Sehr empfehlenswert für die, die in der Umgebung wohnen. Lohnt sich !

Ich weine nicht. Sehr selten. Also wirklich. Ich war noch nie der Typ, der viel weint. Mir ist das unangenehm, man erscheint so verletzlich, und das bin ich nicht, oder ich will zumindest nicht so rüberkommen. Das bin ich nicht.
Doch wenn ich wütend bin, mich über etwas ärgere, oder auch nur enttäuscht von mir selber bin. Dann ist alles zu spät. Dann schießen mir die Tränen in die Augen. Und das macht es immer nur noch schlimmer. Dann ärgere ich mich nur noch mehr, dass ich wegen soetwas weine.
Gestern. Es war ärgerlich, aber kein Weltuntergang. Und trotzdem. Dieses Gefühl, bevor dir die Tränen in die Augen steigen, das heiße Gesicht. Das ist dann irgendwie zu viel. Und das verbergen kann ich auch nicht sonderlich gut.
Ärgerlich. Und ich komm mir so dämlich dabei vor.